素眉岚眸

严格来说，我从小就对死这个词汇很避讳。所以连带着4都不喜欢。吃苹果要么三个要么五个，买香蕉亦然。应该是初中时期的后遗症。至今还记得临铺的孩子丛丛温柔体贴的劝慰我的场景。一恍然，啊，竟然过去这么些年。

言归正传。记得一个如同今夜的夏夜，在奶奶家的风扇声里，我坐起身来大哭：我不要死，我不要死。现在想起来好笑又傻气。那个时候才多大的孩子，跟死的接触跟生一样多，竟然就开始考虑这件事，自己现在想想都觉得很诡异。

死亡，应该是件很神秘的事情。我一直这么认为。我是胆小而懦弱的，所以对此避讳。每次想起死亡之前人会想什么，惊悚而又好奇。曾经老是用一些大话来安慰自己，什么死是生的延续，什么有死生才美丽，什么没有死生也没有意义……所以一度很不屑秦始皇费尽心机想要长生不老，也一度很困惑很多人敢于自杀。

其实不是没有想过的。想过什么样的方式自杀比较舒服，便认定安眠药是不错的方法。后来才知道连安眠药都是会痛苦的，人的身体会自动的做出抵御的反应，而疼痛便是它反抗的证明。这就是为什么人们用疼痛来证明存在的原因吧。至少会清醒，至少不再麻木。

我一向是怕疼痛的，所以觉得自杀对于我来说是很愚蠢的。我一直在想，我的怕痛是不是我的糊涂的原因？听很多人说，也对很多人说过，要爱惜自己，要疼惜自己，世界上再也没有比自己更能爱惜自己的人了。而在我，是太过于爱惜自己了。不舍得自己受一丝一毫的委屈，不舍得自己疼痛一点一滴。所以，每当疼痛的时候，便不由自主的逃避，无论是给自己借口，还是自欺欺人，嗯，反正只要左胸腔不再抽搐，只要泪腺不再分泌，就好。

所以，有人说我特元气攻。或许这样可以避免很多不必要的麻烦——那是当然，如果连想都不去想，哪里来得庸人自扰？然而，却始终逃脱不了我永远都在同一个地方跌倒的事实，和我糊里糊涂的个性。

像蚯蚓，被斩断一截身体后，还能够大大咧咧的逃开，同时长出新的身体来。连疤都没有。下次，还到被斩断身体的地方去，被一次次的斩断身体。

老吴是跟我截然相反的个性。她喜欢将什么事情都想的清清楚楚明明白白，对对错错真真假假，在她都无处遁形。我多少次心疼她这般性格，却也无能为力。像我以前说的，我的性格决定了我被伤了之后伪装的连我自己都以为没有受伤，只是多年之后想起才痛的无法呼吸，而她的性格决定了她受到伤害之后颠来倒去越琢磨越痛，时光慢慢抹平，多年之后还有淡淡的伤痕。这却也抹杀不了我细腻的心思和她粗犷的豪情。看吧，人就是这么复杂。

因为怕痛，所以就像，如果一个人真的让我痛了，那么，就说明我真的爱了吧。笑。曾经自虐的说，找一个人来让我感觉到痛吧。想想又很可惜，注定了这一生我是不会经历小说中所说的痛彻心扉。因为本能会自动的做好防御工作，克制着不去投入那么多。所以现在，疼痛只为故事中的人物。

以前不信命中注定，总是笑着听人说八字不合与天作之合，有人分析星座什么的也只是抱着姑且一听的态度，而对所谓的命运所谓的前世今生向来嗤之以鼻。忘记看什么动漫了，一句话惊醒。一个人的性格、态度、个性，便是命中注定的根本。

所以，当资料显示，“您将于公元2065年09月22日去世！您距离死亡还有： 57年 0月 15日 21时 15分 28秒 ”时，我信了。呵呵。

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PS：貌似好久没有写这样成段的东西了。怀念。